Crni humor

Rodi se u nekoj bogatoj crnogorskoj porodici sin... Kako vreme prolazi, mali se razvija izuzetno brzo, uz ogromnu paznju svih ukucana i uz sve sto oni pomisle da mu mozda treba. No nikako da progovori... Prolaze godine. Roditelji decaka vodise od lekara do lekara, od vracare do vracare, nema gde sve nisu pokusali da mu nadju lek. No uzalud, mali ni da bekne... Za decakov 12-ti rodjendan napravise oni trpezu punu svega i svacega... Posedase za sto da se ugoste sa malim, kad iznenada mali rece: - "A nu, de je odena so?" Roditelji popadase od iznenadjenja, pocese vriska i ovacije, djed izadje napolje i opali iz puske, ukratko opsti haos u kuci... Kad se povratise od iznenadjenja, roditelji zapitase malog: - "A nu, sine nas, pa ti govoris!!! Zasto si do sada toliko cutao?" - "Dosad nijesam imao primjedbi."

Godina 1997. Dva djetica gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmicara koji ocigledno zaostaje za drugim takmicarima. - "Vidje onu babetinu sto se vuce?" - "Cuti bre, to je nas!" - "Aaaaaaaaaaa. Vidje djetica kako tjera sve pred sobom."

Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: R: - "Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?" G: - "Jesam." R: - "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"

Posao crnogorac u Njemacku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao, on sjedne na ulicu i pocne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku sicu, neko marku, neko pet. Medjutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko vrijeme, a onda je gospodin poceo da preskace dane. Ne samo sto vise nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka. Primijetio to crnogorac, ali misli popravice se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve redje i redje. Najzad crnogorac ne izdrza nego ga jednog dana priupita: - "Dobro bre, sta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve redji i redji i ostavljas mi samo 20 maraka?" - "Pa znas kako je, imam zenu, malu djecu, poceo sam kucu da gradim..." - "A jel, pa preko moje grbace?!"

Ide djetic po Podgorici, i odjednom izvuce pistolj, uperi ga u asfalt i opali nekoliko puta... Pridje nekoliko ljudi: - "Pa sto pucas u zemlju, jado?" - "A vidi ovog puza, prati me jos od Cetinja!"

Rano ujutro, oko 10 sati, krenuli crnogorci u lov na puzeve. Vracaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita zena jednog: - "Coece, gde su vam puzevi?" - "Muci zenetino, to divlje, bezi!"

Negde u proslom veku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima razbija, nema sta da se jede. Pojeli vec poslednje zalihe, kucice, macice, oglodali sve kore sa drveca. I kad vise nista nije ostalo, pokupe se i krenu kod Vladike: - "Velju Vladika, ocemol' mi pomrijet ka ljudi ili ka pi*ke?" - "A, vala cemo ko ljudi. Ajmo svi na Lovcen." Popnu se oni na Lovcen, pa im kaze Vladika: - "Ajde, ja cu brojati do tri, pa kad kazem tri, svi skacite!" - "Jedan... ...Dva... ..." - "Ej Vladika, eno idu srbi. Nose kukuruz!" - "A jel okrunjen?" - "Nije." - "TRI..."

Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto. Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita: - "A, velju coce, e te boli?" - "Ne." - "E te svrbi?" - "Ma jok." - "E te pece?" - "Ma ne." - "Pa sto si dosao?" - "A vidju ga kako je lijep..." Lovili srbin i hrvat zajedno ribe ceo dan, i ulovili samo jednu. Posto nisu znali kako da je podele, hrvat predlozi da jedan drugog je*u, pa ko koga bolje njemu i riba. Prvo srbin nateg'o hrvata do zore. Sad treba hrvat srbina: - "Ma evo ti riba, koj' ce mi ku*ac."

Ide ortak (20 god) stajgom i srece ga Ciga:

- "Ortak, daj 50 kila."
- "Ostavi me bre."
- "Molim te bre daj mi 50 kila."
- "Ma mars bre."
- "Ajde bre ortak, nemoj da te bije maler."
- "Idi bre cigo u pi*ku materinu."
- "Ej maler, dodji malo vamo."

Dosao Ciga kod ginekologa i kaze mu:

- "A bre doktor, ja i moja zena u brak, a nema deca."

Pita njega doktor:

- "Imate li vi i vasa zena redovni seksualni odnos?"
- "A bre, sta ti je to doktor?"
- "Mislim, spavate li?"
- "Spavamo, spavamo, i to imamo svaki svoj kauc, mi bogati doktor."
- "Vi treba da spavate zajedno."

Ode Ciga, al' evo ga par meseci kasnije:

- "A bre doktor, pa nema deca!"

Vidi doktor da Cigi nije jasno i sa snebivanjem mu objasni:

- "Cigo, ti trebas da stavis svoj u njenu, mislim, razumes..."
- "Dobro, dobro doktor, kad ti tako kazes."

Uvece legnu Ciga i zena, a on joj stavi nos u dupe. Posle pet
minuta vice Ciga:

- "A BRE ZENOOO, EVO DECA NA MOTORCICI!!!"

Dodje covek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih
osamnaest komada se poreda u vrtu. Pridje covek najmladjem i upita Cigu:

- "Jel' mogu njega da uzmem?"
- "Nemoj njega, molim te. On mi je najmladji, njega najvise volim."
- "Dobro."

Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojcice:

- "A nju kad bi uz'o?"
- "Nemoj ni nju, ona mi najlepse peva."

Nastavi on sa biranjem i pokaze na nekog klinca:

- "Ovaj je bas sladak."
- "Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepse svira harmoniku."

I tako dodju oni do najstarijeg.

- "A ovaj?"
- "Pa njega mozes da uzmes, ali samo da znas - on je lud."
- "Kako, bre, lud?"
- "Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!"

Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka a za njom neka gospodja u bundi.
Ciganka kupuje kartu kod vozaca i vadi dinar po dinar. Gospodji iza
nje se valjda zurilo, pa ce nestrpljivo:

- "Pobogu, gde ste nasli tako sitno, jel' moze to malo brze?"
- "E moja gospoja" - odgovara ciganka, "dinar po dinar - karta,
a ku*ac po ku*ac - BUNDA!"

Postavi kapetan vojnika Cigu da radi u magacinu hrane, i kaze:

- "Nemoj, Cigo, da bi nesto nestalo, nije ovo sala!"
- "Nema da brines, drug kapetan!"

Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak brasna...

- "CIGOOO!!! Gde je dzak brasna, sunce li ti je*em, sad cu te
strpati u zatvor!"
- "Joj, drug kapetan, pojeli misevi!"
- "Hm..., pa zasto ne rece? Nego da zaduzis otrov, da se resis tih
miseva. Ama, nesto si mi sumnjiv..."
- "Ce da trujem, drug kapetan, nema problema!"

Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje dzak secera...

- "CIGOOOO!!!! Fali dzak secera, boga li ti ciganskog, krades robu,
sad cu da zovem vojnu policiju, pa njima objasnjavaj!"
- "Joj, drug kapetan, toliko misevi nisi u zivot video, ne mogu da
stignem, sve su secer pojeli..."
- "I bas jedan dzak secera.
- "Joj, drug kapetan, ceo su dzak pojeli..."
- "Slusaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji "misevi"
pojedu nesto, neces sunca videti kad te strpam u murdelj,
jesi l' razumeo?"
- "Razumem, drug kapetan."

Posle nedelju dana, inventar. Nedostaje cela kutija bibera.

- "CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti
je*em, sad si gotov!"
- "Joj, drug kapetan, sta se desilo, da ne verujes! Idem ti ja tako
po magacin, cistim staze, kad cujem iza nesto smrca. Kad ja tamo,
a ono mis, sedi, jede biber i place."

Srbin i slovenac u vozu. Srbin izvadi jabuku i poce da jede.
Slovenac ga upita sta to jede.

Srbin: - "Pa jabuku, zar ne vidis?"
Slovenac: - "Ih, kod nas jabuke imaju po 2-3 kila svaka."

Voz ide dalje, srbin pojede jabuku, ali opet ogladneo te izvadi
krusku i poce da jede.

Slovenac: - "Sta to jedes?"
Srbin: - "Krusku."
Slovenac: - "Ih, da ti znas kolike su kruske kod nas..."

Pojede srbin i krusku ali je i dalje gladan, pa izvadi i paradajz.

Slovenac: - "Sta ti je sad pa to?"
Srbin: - "RIBIZLA, PI*KA TI MATERINA!!!!"

Ko bi bio idealan predsednik BiH?

Jaser Arafat!

Obrezan je, nosi bradu, a glavu umotava u sahovnicu.

Ovaj vic je u skupstini ispricao Radomir Radovic, poslanik SPS
iz Trstenika.

Pita Sloba svoju sliku (koja visi na zidu):

Sloba: - "Sta da radim, nalazimo se u jako teskoj situaciji..."
Slika: - "Ne znam sta da ti kazem, citav svet je pritisao, Amerikanci,
Ujedinjene Nacije, Evropa..."
Sloba: - "Pa sta da radim?"
Slika: - "Pazi dobro sta radis, da mene ne skinu a tebe ne obese..."
-------------------------------------------------------------------------------************************************************************************************************************************************************************************************************
l LOVE EL_PRESIDENTE,HAHAHAHA

Evo jednog od viceva koji je bolje pricati (uz pokazivanje) nego citati.

Zasto se srbi krste sa tri prsta?

Palac - Srpska pismenost (pokaze se otisak)
Kaziprst - Za glavnu srpsku zabavu (cackanje nosa)
Srednji prst - Svi srbi u jednoj drzavi (pokazati logicno)

Kako je Ciga tri puta izbacivan iz partije.

1. put

Kada je umro Mosa Pijade, priredio mu CK velicanstven ispracaj.
Palo to Cigi u oci, pa pita partijskog sekretara:

Ciga: - "Aaa bre drug sekretar, kolko mori partija dade za cicinu
saranu?"
Sekr: - "Dva miliona."
Ciga: - "Ajde! Pa za te pare smo mogli da saranimo ceo centralni
komitet!"

2. put

Posle brionske konferencije doslo je do uklanjanja nepozeljnih slika
nepozeljnih drugova. Za taj posao postojao je idealan komunista: Cigo.
Na zidu vise slike Tita i Rankovica.

Sekr: - "Druze Cigo, da skines onog lopova sa zida..."
Ciga: - "Ocu, more samo reci kojeg!"

3. put

Sreli se Cigo i partijski sekretar na ulici:

Sekr: - "Sto nisi dosao na zadnji partijski sastanak?"
Ciga: - "Aiii drug sekretar, sto ne znado' da je zadnji, doveo bi
celu familiju!"

Na nepoznatoj obali negde u Africi, nasukao se jugoslovenski brod i
ljudozderi su pohvatali kompletnu posadu. Kapetan broda pokusava da
spase ljude:

- "Gospodo divljaci, imate li vi skupstinu?"
- "Nemamo!"
- "Imate li gradjanski rat?"
- "Nemamo!"
- "A gledate li Radio Televiziju Srbije?"
- "Ne!"
- "Dobro, imate li bar bonove za benzin?"
- "Nemamo."
- "Pa zasto ste onda podivljali?"

Koja su dva najveca srpska uma na polju elektrotehnike?

1. Nikola Tesla - struja
2. Slobodan Milosevic - izolacija

Upecao Lala ogromnog soma i odneo Sosi:

- "Baci ga malkice u brasno, pa onak onako malko u ulje nek se cvari
u tiganju."
- "Bog s tobom Lalo, otkud nam brasna?"
- "Pa dobro, onak samo u ulje."
- "Ta idi begaj, znas da nemamo ni ulja."
- "Ta skuvaj bar jednu dobru corbu!"
- "Izem te blesavog, nasta da skuvam kad su nam odsekli struju?"
- "Pa sta da radim? Idem da ga bacim nazad u kanal."

Baci Lala soma u kanal. Som se pracakne, iskoci malo iznad vode i vikne:

- "Slobo, slobodo!"

Ja mislim da je OUN izdao vitalne srpske interese i da ga kao
takvog moramo osloboditi. Prvo cemo poslati artiljerce da oslobode
zgradu OUN, a onda cemo oslobadjati drzavu po drzavu. Samo jos da
nam neko da goriva i hrane, i mi cemo zastititi interese srpskog
naroda i proglasiti jos nekoliko srpskih autonomnih oblasti. Oni ce
nas naravno mucki napasti, ali mi cemo snazno odgovoriti i rasterati
njihove koljace i placenike. Sa nase strane nece biti ni ogrebanog, a
sa njihove strane ce biti milioni mrtvih. Oni ce na kraju morati da
unistavaju svoje kulturne spomenike i da ubijaju svoj narod, samo da
bi privukli paznju javnosti u ostatku sveta.

Zdruzenom akcijom nasih svemirskih specijalaca, oslobodicemo
nekoliko TV satelita, i umesto antisrpskih i antijugoslovenskih
programa (antisamoupravnih, antisocijalistickih...) kao sto je SKY,
MTV, Filmnet, itd, siricemo istinu o Srbiji tako sto ce 24 h na
raznim jezicima g. Cukic, g. Vitas, g. Gajin, gdja Jovic itd. citati
komentare na dogadjaje u svetu i telegrame podrske oslobodilackim
akcijama od strane zemljoradnickih zadruga, domacica, sekretara
mesnih zajednica, itd.

U toku svakog casa programa, petnaest minuta ce biti izdvojeno za
nove hitove narodne muzike i za nove, vise kamatne stope, koje ce se
nuditi svima onima koji shvate kakvu financijsku dobit imaju ako daju
novac u banke SR Jugoslavije.

Za predsednika OUN, kada ga oslobodimo, izabracemo na demokratski,
miran i dostojanstven nacin Branka Copica, a posto on u poslednje
vreme nije suvise politicki aktivan, stavicemo za podpredsednika
Branka Kostica.

Kada sve ovo uradimo, oslobodicemo i Mesec, koji je poznat kao
kolevka srpske civilizacije.

Dalji razvoj dogadjaja cete videti u novoj epizodi naucno-politicke
serije "Nebeski narod protiv Targoida".

Resio Ciga da prosi, pa otisao ispred skupstine i poceo da maze
govance na hleb. Prolazi Vuk Draskovic, malo ga gleda, pa mu kaze:

- "E Cigo, da si za mene glasao sad bi dzem mazao na hleb."

Ciga, sta ce, nastavi da maze hleb sa govnom, kad prolazi Vojislav
Seselj.

- "Cigo, Cigo, da si za mene glasao sad bi med preko hleba mazao."

Maze Ciga dalje, kad prolazi Slobodan Milosevic. Gleda ga, gleda,
pa ce ljutito:

- "Tanje Cigo, tanje!!!"

Sletela tri srbina na Mars.

Prvi uzme zastavu, zabode je i kaze:

- "Ovo je zemlja Republike Srpske."

Drugi ga opali po glavi i kaze:

- "Ovo je Kraljevina Srbija."

Treci izvadi pistolj, ubije ostale, pobode krstace, pa kaze:

- "Gde su srpski grobovi, tu su srpske zemlje."

Dosao nas politicar u posetu SAD i primio ga Klinton. Pricaju oni
tako, i Klinton najzad pita:

- "Jel to istina da ste vi u Jugoslaviji toliko glupi?"
- "Taman posla, otkud bi to bilo???"
- "Pa evo, recimo, recite mi ko je sin moga oca a nisam ja?"

Mislio nas predstavnik, mislio, mislio, i ne moze da se seti.

- "Pojima nemam."
- "Pa moj burazer! Jeste stvarno glupi."

Vrati se politicar kuci, i na sednici predsednistva podnese
izvestaj: lepo ga primili, itd., itd. I najzad kaze:

- "Jedino sto su rekli da ste vi svi glupi."
- "Kako bre glupi?"
- "Pa evo, kazite mi ko je sin moga oca a nisam ja."

Zamislili se ostali, konsultovali, zvali okolo, i najzad kazu:

- "Nemamo pojima!"
- "E, jel vidite da ste glupi?"
- "Dobro, ajd nam kazi ko je sin tvoga oca a nisi ti!"
- "Evo, da vam kazem: Klintonov burazer!"


Ide zena po ulicama Sarajeva i seta malog pekinezera. Sretne se
sa prijateljicom, pa je ova priupita:

- "Odakle ti ovo kucence?"
- "Ostalo od UNPROFOR-a."
- "Pa sto ga nisi abortirala?"

Posle duzeg vremena sreli se Mujo i Haso.

- "Kako si Mujo? Sta radis?"
- "Pa znas kakva je situacija, prikljucio sam se zelenim beretkama."
- "Sto bolan?"
- "Pa tamo mi je babo, braca su mi tamo, jarani... Pa eto i ja.
A gde si ti?"
- "Ja sam vala u cetnicima."
- "Otkud tamo!?"
- "A eto, tamo mi je frizider, televizor, video..."